Červenec 2008

Lovkyně blesků

18. července 2008 v 0:01 | Kotia :-* |  krajina
Protože je léto a v létě bývají bouřky,
tak tady máte několik krásných obrázků
bleskůů!!
Hledala jsem i kulové blesky, tady jsou jejich obrázky...(jsou v atmosféře, oba dva a tnhle taky a tohle je bo´dto ufo a nebo kulový blesk v atmosféře... tohle je prý ufo, ale vypadá to jako blesk, takže... tohle nevím co je, ale je to boží! Kulový blesk- kulatej, fakt!Krásnej obrázek!

Vtipy - děti ^^

14. července 2008 v 10:00 | Kotia :-* |  vtipy
Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše. Jak šel čas, stala se z ním žena, vdala se a měla dvě dcery a syna. Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera "mami, mám problém". " Co, jsi v tom?", ptá se matka. "Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku" .Matka si vzpomene na válku a říká jí, že to nic není. Pak příjde další dcera a říká "mami,mám problém" a matka "jsi v tom?", "ne, ale vyčůrala jsem kuličku" .Matka ji také uklidnila. Pak přišel syn "mami, mám problém" a matka" Co je? Musíš se ženit? "Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!"

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít.
Matka ho nabádá :
"Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění :
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Dědečku, zatřepej bačkůrkama!
Co tě to napadlo, proč to mám dělat?
Maminka povídala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme strašně bohatý.

Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout.
Tak chlápek přijde ke dveřím a povídá: Ukaž, já zazvoním, a opře se o zvonek.
Bezva, šéfe, povídá děcko, a teď rychle pryč!
Ptá se jeden kluk doktora "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se Pepíček. "Nemůže", odpoví mu doktor. "Vyděračka!"
Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá: "Tlavelzo, stůj." Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá: "Tlavelzo, pojď." Slyší ho stará paní a říká mu: "Takovej velkej chlapeček a neumí říkat R?" "Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď!"
Když jsem byl malý, maminka mi říkávala: "Papej, chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu." A já vůl žral a žral.
Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tu má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka." No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská."
Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice: "Tati, umíš psát ve tmě?" "No, myslím, že jo. Co mám napsat?" "Svoje jméno do mojí žákovské knížky."
Učitel na hodině počtů se ptá: "Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?" A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"
Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: "Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!" "Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby." "Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu
Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: "Pepíčku, proč Aničku honíš?" "Protože mě štípla!" "Aničko, proč jsi ho štípla?" "Aby mě honil!"
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."

Na samotě daleko od města vichřice přerušila kompletní spojení a maminka bude rodit. A tak, když nemohou zavolat doktora ani odjet do nemocnice, bude muset rodit tatínek a Honzík mu svítí baterkou. Když konečně dítě porodí a tatínek ho plácne po zadečku, aby se nadechlo, řekne Honzík:
Naplácej mu tati pořádně, aby si to zapamatoval a nikdy už tam nelezl.
V krámku se zeleninou na malém městě pracoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá:
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"Ne, protože kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."
Přijdou rodiče do obchodu s hračkami a chtějí pro svého synka puzzle.
Prodavač doporučí nejjednodušší, 100 kousků.
Druhý den jsou zpátky, že chtějí něco složitějšího, synkovi to zabralo sotva 10 minut.
Dostanou 1000 kusové.
Další den se to opakuje, tentokrát mu to zabralo sotva 30 minut a tak rodiče chtějí to nejsložitější puzzle, které v obchodě je.
Prodavač vytáhne zezadu skutečný skvost pro mistry, 30 000 kousků v deseti krabicích.
Další den jdou rodiče, již značně naštvaní zpátky, synek to měl hotové za hodinu a ptají se, jestli nemají něco ještě složitějšího, aby od něj měli pokoj alespoň celý večer.
Prodavač se zamyslí, vytáhne z pod pultu pytlík strouhanky a povídá: "Ať si zkusí složit tři rohlíky".
Malý indián se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo!"
Víte, jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem? Pedofil má děti opravdu rád.
Babička se snaží zjistit, kdo jí vylomil zub z hřebenu.
Vnučka odchází z kuchyně na dvůr, po chvíli se vrací a oznamuje: "Kocour se po mučení přiznal, že to udělal."

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
"Vy máte v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano," odpoví paní.
"A máte ho ráda?"
"Ano, velice."
"Tak proč jste ho tedy snědla?"

Zvířátka a cigáni

12. července 2008 v 15:00 | Kotia :-* |  vtipy
Chlap je na nudapláži a vtom k němu přijde slon. Pozorně si ho prohlíží a řekne:
No to vážně nechápu jak se s tímhle můžeš nažrat…

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Protože jsem romantik."
"Tomu nerozumím."
"Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku…"

Vsadí se 3 slepice která snese víc vajec.
1 říká já jse snesla 3000vajec za den.
2 říká že snesla 5000vajec za den.
3 říká naco bych si prdel namáhala když se daj koupit.

Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.
"A co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču!"

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Chlap jde otevřít, a za dveřma smrtka. Jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:
"Mě néé, mě přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, … mně přece nééééé!"
Smrtka na něj s despektem pohlídne, ušklíbne se a praví temným hlasem:
"UHNI SRABE, JDU SI PRO KŘEČKA!!!"

Radí se bača s manželkou:
"Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí…"

CIGÁNI
Co je absolutní nesmysl ?
Když cigán studuje při zaměstnání.

Stopne cikán dva skinhedy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!

Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
"Dežo, co se děje, cítím karamel?"
Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!"

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?

Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty huso!"

Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojdˇ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!"

Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"

Dežo číta v novinách:
"Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."

Cikán se dívá na svoje děti a povídá ženě:
"Tak co, Erža, umyjeme ta děcka, nebo uděláme nová?"

Eržika se ptá: "Mamo, co je to ta svatební noc?" "To je to, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu!"

Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.

"Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám!"

Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole?
Nemáme, odpovídá prodavač.
A máte samopaly?
Nemáme.
A co nože?
Nemáme.
Cikán jde ven a čumí do výlohy.
Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože.
Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům?
prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.

Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, huso"
Uzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelné slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo huso"

Přijde cikánka na policii a říká: "Pan komisar, pan velkomožny, okradli ma před kinom" "A co vám ukradli?" "Třicet peněženek."

Blázni a zvířata

12. července 2008 v 13:00 | Kotia :-* |  vtipy
Rozhodnou se 2 blázni,že utečou z blázince,aby utekli musí přelést 100 zdí. Přelezou 5 zdí a jeden se ptá druhého "můžeš ještě". "Jo".Přelezou 10 a opět se ptá "můžeš ještě". "Jo". Přelezou 25 "můžeš ještě"."Jo".Přelezou 50 "můžeš ještě". "Jo". Přelezou 99 "můžeš ještě". "Ne". "Tak se vrátíme".

Blázen vleče na zádech plnou nůši cihel,potká svého známého a ten se ptá:
,,Proč se takhle dřeš?A kam to vůbec neseš?"
,,Ale,to víš,chci prodat dům,a tak nesu vzorek na ukázku."

Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: "na tady máš sekeru a teď honíš ty".

Blázen říká: "když uhodneš kolik mám koblih, tak ti dám všechny tři!"

Zvířátka
Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."

Sedí na louce zajíček a kouří.Jde kolem kráva a říká takovej malej a kouří!Zajíček típne cigáro a říká taková velká a bez podprsenky.

Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: "Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."

Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
"Vidělas to?! Co to bylo?!" povídá jedna.
A druhá odpoví: "Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě…"

Potkají se dvě želvy.
Jedna říká té druhé: "Hele, kde máš krunýř?"
"Ále, utekla jsem z domova."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli.
Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis.
Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Sedí pět mravenců na žiletce. Příjde šestý a povídá:
kluci šoupněte se!

Zvířátka se tak jednou rozhodnou, že si postaví kadiboudu. A tak postaví domeček a do země vyvrtají díru. Po několika dnech se zvířátka sejdou a vlk zahřímá:" kdo rozbyl dveře u našeho záchodku?!" nikdo se neozývá. vlk znovu:" kdo rozbil ty dveře?!" a ze zadu vyběhne maličký králíček a říká:" já o tom něco vím!" vlk se na něj podívá a vyzve ho, aby řekl, co ví. "Hopsal jsem si večer na záchod, ale bylo obsazeno. Tak jsem čekal a najednou mě někdo drapl, vtáhl dovnitř a byl to medvěd. vytřel si se mnou prdel a vyhodil mě dveřma ven. " zvířátka se rozzlobí, ale na medvěda si netroufnou. A tak se dlouhou dobu nic neděje, ale vlk jde jenou kolem záchodku a uvidí, že je vyražené okno. Znovu svolá shromáždění zvířátek. zpetá se. " někdo rozbil oklno u našeho záchodku" Kdo to byl?!" nikdo nic. Vlk se zeptá znovu a zezadu vyběhne malá liška. "já já o tom něco vím!"Vlk ji nechá mluvit. "šla jsem večer na záchod, ale bylo obaszeno, tak jsem čekala a nekdo mě vtáhl dovnitř, vytřel si se mnou prdel a vyhodil mě oknem ven. neviděla jsem, kdo to byl, ale asi medvěd." Zvířátka se rozzuří, ale na medvěda si netroufnou. A tak se po měsíci zas prochází zvířátka po lese, ale uvidí, že jejich kadibouda jde celá rozbitá! Shromáždění se znovu sejde a vče se opakuje. Z boku vyskočí dikobraz a říká:" šel jsem ráno na záchod, ale bylo obsazeno. někdo mě vtáhl dovnitř a chtěl si se mnou utřít prdel, ale to se mu nepovedlo a on tak nějak vyskočil až k hvězdičkám..."

Zajíček vběhne k vlkovi do zmrzlinářství a říká:" Ahoj vlku, nemáš mrkvovou tříšť?" "ne nemám."
řekne vlk. Zajíček po dvou dnech vběhne k vlkovi do zmrzlinářství a říká:" Ahoj vlku, nemáš mrkvovou tříšť?" "ne nemám."
řekne vlk a nedá mu to, ale objedná ji zajíčkovi celý barel, protože se těší na ten kšeft. a zajíček zase vběhne dovnitř a zase se zeptá a vlk řekne" ano mám," a zajíček řekne:" ta je ale hnusná, co?"

papoušek letí kolem okna a slyší já já já jenom já ! letí dál a uslyší Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí a letí kolem dalšího a slyší kulometem kulometem a zdrhaj za světlem Nedá mu to a letí kolem posledniho a slyší čerstvé párky čerstvé párky! A hned za ním slyší Za rok sevrátím, hubu ti rozmlátím! A potká policistu.
"Ahoj papoušku, neviděls tuhkle paní? někdo ji zabil."
papoušek si vzpomene:"já já já jenom já!"
Polda vyvalí oči a řekne:" a kde?"
"tam za vodou v rákosíí"
"A čím?"
"kulometem kulometem!"
"ale co jsi s ní udělal?"
"čerstvé párky čerstvé párky!"
Policista se rozzlobí a hodi ho do auta a řekne mu:"půjdeš na rok do vězení!"
"ZA rok se vrátím, hubu ti rozmlátím!!

manželství

11. července 2008 v 0:04 | Kotia :-* |  vtipy
Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano, chci!" "A proč?"
"Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!"

Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

Jsou takhle manželé večer v posteli. Manželka si prohlíží prsa a pak řekne Lojzovi "Nemyslíš si, že mám malý prsa? Mě přijdou malý." Lojza na to "Zkus si je třít toaletním papírem" a manželka "Proč? Ty myslíš, že to bude mít nějaký efekt?" Lojza odpoví "Asi jo, koukni se na svůj zadek"

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila:
"Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou."
Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá:
"Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně…

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"
Po pár minutách ticha žena říká:
"Drahý, čekám na odpověď!"
Ženich se zhluboka nadechne a říká:
"Moment, stále počítám."

Jedna z leteckých společností zorganizovala úspešnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamně, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanu, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbyla. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek.
Jsou stereotypní: "Jaká cesta?"

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval:
"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."

Ráno se vzbudí manželé v manželské posteli a manželka má monokla pod okem natrženej ret a pod nosem krev. Začne manželovi nadávat: ˝Co jsi, prosím tě, v noci vyváděl co se ti to zdálo ty jsi klečel v posteli mlátil jsi mě pěstí do obličeje a řval jsi já tě zabiju ty mrcho!˝ A manžel na to: ˝Ale já jsem nespal, miláčku.˝

Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.

optické/zrakové klamy ^^

10. července 2008 v 0:00 | Kotia :-* |  Vtipné obrázky
Tak dotřetice všeho dobrého :D

ZDROJ:opticke.klamy.misto.cz/ostatni_klamy.htm.

Penroseho obrazce - Jsou to další velice zajímavé klamy. Obrazce vzniknou pokud si pohrajeme s perspektivou a stínováním. Obrázky vytvářejí dojem prostoru.

"Neuvěřitelný" - Zdají se Vám být tyto čáry rovnoběžné? Ne? Opak je pravdou! Co způsobuje, že se nám zdá, že jsou čáry zakřivené? Je to kontrast dvou barev a vzájemné posunutí jejich čtverců.

Dejte si tam pravítko a změřte to :D fakt jsou rovný!
ska a smrt - ( pierotova láska ) - Dnes si dokážou výtvarníci a optickými klamy náramně pohrát. Dokazuje to tento klam, který patří mezi obrázky, kde se spojují kontrasty. Posuďte sami.

optické klamy ^^

9. července 2008 v 12:00 | Kotia :-* |  Vtipné obrázky
TAdy pokračujeme :D
ZDROJ:opticke.klamy.misto.cz/ostatni_klamy.htm.
Hermanova mříž - Nazývá se taky kontrastním klamem. Průsečíky bílých mříží mezi černými čtvercovými plochami se jeví jako tmavší. Jestliže předlohu změníme tak, že mříž bude černá a čtverce bílé, pak průsečíky černé mříže se budou jevit jako světlejší.
Vjem rotujícího obrazce - Při bezprostředním vnímání se účastní zraková paměť. Když přecházíme postupně od prvního ke čtvrtému obrázku, tak poslední tvar se nám na několik sekund nejeví jako plošný obdélník, ale hloubkově jakož to třidimenzionální tvar.
BOLEHLAV - Tento název je poměrně výstižný, však zkuste sami. U tohoto obrázku se nám může zdát, že kruh vystupuje do popředí, nebo naopak, tvoří pozadí. Někdy se nám také zdá, že černá barva, která vyplňuje kruh je znatelně sytější. Záleží rovněž na tom, jak obrázek pozorujeme, jestli se soustředíme, nebo jestli se při pozorování pohybujeme.

zrakové klamy ^^

9. července 2008 v 0:01 | Kotia XXX :-* |  Vtipné obrázky
TADY máte několik zrakových klamů, nebo optických klamů, vyberte si :D Po 10 i hodinách přibyde ještě jeden díl a pak zase po další 12 i další :)
ZDROJ:opticke.klamy.misto.cz/ostatni_klamy.htm.

COPY ONLY WITH SOURCE!
Heringův klam - Přetnutí silných úseček svazků paprsků vede k tomu, že se úsečky jeví jako prohnuté, ačkoliv jsou ve skutečnosti přímkami. K podobnému zkreslení může dojít i tehdy, když úsečky vytvoří např. čtverec. Když se čtverec přetne svazkem paprsků, vjemově se rozšiřuje. Většinu těchto klamů vysvětlujeme fyzikálně, například jako důsledek zvláštní konfigurace předmětů ve vjemovém poli. Toto vysvětlení je však příliš zjednodušeno.


Fraseova "spirala" - Optický klam při kterém se kruhy jeví jako spirála. Pokusíte-li se sledovat prstem "spirálu" z různých bodů, vždy zjistíte, že jsou to kružnice. Klam je tak silný, že i po přezkoušení budete vidět spirálu a nikoli kruhy. Potíže můžete mít i při vlastním sledování kružnice pro silný vliv spirálového efektu, který je způsoben mřížovou strukturou pozadí a šrafováním vlastních kruhů.